2006年4月29日星期六

恶心

一回来,就depressed。

什么也不想干,什么电话都不想接,什么人都不想见。脸都不想洗。一切都不make sense。

为那些自己内心并不需要的东西奋斗,奋斗个屁。

也许不能让我自己呆着。让我跟自己呆着,就像让我和一个虐待狂呆在一起。看着他踢我、打我、捶我、砸我、掐我,眼睁睁地看自己身上开始青一块,紫一块,痛到麻木为止。

或者,是和一场火灾在一起。看它把什么都烧干净,裸露出生命的荒原本质。

怎么可能make sense呢?电视里的一只澳洲野狗,为了一点食物,拼命地奔波,找啊找啊找啊找,受伤了,死在沙滩上。生命怎么可能make sense呢?把那个食物做大一点,做复杂一点,把那个奔波做得花哨一点,曲折一点,就make sense了吗?给恐惧衍生出来的那些东西取一些动听的名字,就make sense了吗?爱情。家庭。事业。教育。慈善。社会。不但不make sense,所有这一切都让我恶心。

这么多的宝贝,“文明”,怎么就还压不住、挡不住我的那个邪念呢?为什么那个邪念这么强烈呢?我听见它象风铃一样在我窗前叮当作响。

而它的声音竟然是清脆的,而它的声音竟然是优雅的。

还有那么多狗屁不通的人,成天在教育你、指挥你、要挟你。这些你不在乎的人,说着那些你不在乎的话,还有他们手里那些你不在乎的东西,为什么要忍受呢?为什么要表演着垂涎呢?为什么不轻轻拨开他们,然后纵身一跳呢?

可还是有在乎。如果还有在乎,怎么可能自由呢?有一些责任,有一些爱,有一些义务,它就像你的眼睛、鼻子、嘴巴一样长在你身上,你怎么可能把它们挖掉呢?可是如果没有自由,生命还有什么意义呢?

最伤心的是,发现决心根本无法改变什么。你决心要快乐,决心要有“平常心”,决心要从容,决心要改过自新,决心要感恩,决心要看到瓶子里满的那一半,你每天都在下决心,下了30年的决心,但是最后你发现,决心管个屁用。对自己说,no matter what you have to swallow, take it as a lesson. Lesson,多么崇高的字眼,可还是让我恶心。

无论如何,也不能说服自己去享受强奸。

强奸它就是强奸啊,你会痛,会屈辱,会恐惧。

怎么能这样顽固不化呢?上帝对我多么溺爱,给那么多玩具,那么多金银财宝,可怎么还是挡不住我的那个邪念呢?

电影Before Sunset里面有一句话,说:人本来是什么样的,就是什么样的,天性是无法改变的。如果你本来是一个快乐的人,突然有一天遇上了车祸,醒来后发现自己成了残疾人,但是六个月后,你还是变回一个快乐的人。如果你是一个不快乐的人,突然有一天中奖了,平白无故天上掉下来一亿美元,但是六月后,你还是要变回一个不快乐的人。

不快乐的人。我多么厌倦自己。