一回来，就depressed。
什么也不想干，什么电话都不想接，什么人都不想见。脸都不想洗。一切都不make sense。
为那些自己内心并不需要的东西奋斗，奋斗个屁。
也许不能让我自己呆着。让我跟自己呆着，就像让我和一个虐待狂呆在一起。看着他踢我、打我、捶我、砸我、掐我，眼睁睁地看自己身上开始青一块，紫一块，痛到麻木为止。
或者，是和一场火灾在一起。看它把什么都烧干净，裸露出生命的荒原本质。
怎么可能make sense呢？电视里的一只澳洲野狗，为了一点食物，拼命地奔波，找啊找啊找啊找，受伤了，死在沙滩上。生命怎么可能make sense呢？把那个食物做大一点，做复杂一点，把那个奔波做得花哨一点，曲折一点，就make sense了吗？给恐惧衍生出来的那些东西取一些动听的名字，就make sense了吗？爱情。家庭。事业。教育。慈善。社会。不但不make sense，所有这一切都让我恶心。
这么多的宝贝，“文明”，怎么就还压不住、挡不住我的那个邪念呢？为什么那个邪念这么强烈呢？我听见它象风铃一样在我窗前叮当作响。
而它的声音竟然是清脆的，而它的声音竟然是优雅的。
还有那么多狗屁不通的人，成天在教育你、指挥你、要挟你。这些你不在乎的人，说着那些你不在乎的话，还有他们手里那些你不在乎的东西，为什么要忍受呢？为什么要表演着垂涎呢？为什么不轻轻拨开他们，然后纵身一跳呢？
可还是有在乎。如果还有在乎，怎么可能自由呢？有一些责任，有一些爱，有一些义务，它就像你的眼睛、鼻子、嘴巴一样长在你身上，你怎么可能把它们挖掉呢？可是如果没有自由，生命还有什么意义呢？
最伤心的是，发现决心根本无法改变什么。你决心要快乐，决心要有“平常心”，决心要从容，决心要改过自新，决心要感恩，决心要看到瓶子里满的那一半，你每天都在下决心，下了30年的决心，但是最后你发现，决心管个屁用。对自己说，no matter what you have to swallow, take it as a lesson. Lesson，多么崇高的字眼，可还是让我恶心。
无论如何，也不能说服自己去享受强奸。
强奸它就是强奸啊，你会痛，会屈辱，会恐惧。
怎么能这样顽固不化呢？上帝对我多么溺爱，给那么多玩具，那么多金银财宝，可怎么还是挡不住我的那个邪念呢？
电影Before Sunset里面有一句话，说：人本来是什么样的，就是什么样的，天性是无法改变的。如果你本来是一个快乐的人，突然有一天遇上了车祸，醒来后发现自己成了残疾人，但是六个月后，你还是变回一个快乐的人。如果你是一个不快乐的人，突然有一天中奖了，平白无故天上掉下来一亿美元，但是六月后，你还是要变回一个不快乐的人。
不快乐的人。我多么厌倦自己。
