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我有很多问题，I need to fix them。
当然其中最紧要的是毕业论文，我8月底答辩，所以要focus。有些网友说得对，为了这个破phd，我耽误了自己。大跃进的时候,很多地方人们为了炼钢，而耽误了收割粮食，粮食白白地给烂在田地里，而最后生产出来的钢铁其实都是废铜烂铁。这个情形，用来比喻我的状态，其实恰如其分。“写论文”就是我的“炼钢”，“写小说”是我土地里的“粮食”。我已经受够了这场无穷无尽的炼钢运动，受够了眼睁睁地看着自己肚子里那些粮食白白烂掉。
不那么紧要，但是更严重的问题是我自己。I don’t feel good these days, and I don’t feel like exposing myself so much when I’m depressed。Depression这个东西呢，有点象乳房。完全没有的时候，也就是人光会傻乐的时候，好比平胸，不好看。最好是B-cup或者C-cup，视觉效果不错，娱人娱己。但是真到D-cup，E-cup之类的尺寸，尤其是安在一个瘦弱的身材上，只让人觉得大而无当，不成比例，弄不好人家还觉得你弄虚作假，说你“无病呻吟”。我这人自尊心强，也还算会察言观色，不愿让自己那点depression长到D-cup, E-cup那么讨嫌的时候，才被哄下台去。
当然还有爱情。这些天，我渐渐明白，其实我，爱的能力远远小于爱的愿望，而爱的愿望又远远小于爱的需要。而我又经常将这三者搞混，所以总是在误解自己，也总是给别人带来误解。我要去纠正这些错觉，树立一个正确的爱情观。当然树立了正确的爱情观也许还是无济于事，但是它至少有助于我摆脱那种肮脏的感觉。
除了用词语把自己那点情绪打扮华丽，再把它们送到大街上招摇过市，我其实百无一用。一想到这一点，我就无比伤心。我不会开车。不会挣钱。不会滑冰滑雪。不会编程序或者分析数据。不会交朋结友。不会画画、弹琴、摄影。不能给家人、朋友以及全世界的穷人、被压迫者任何实质性的帮助。甚至不懂得如何爱――怕爱多了把人吓坏，爱少了让人受伤害。甚至连读我的读者都说我只是让他们更加抑郁。甚至对我学了十年的专业也形同陌路。甚至连我父母那点微小的期望都不能为他们实现。我不得不承认自己是good for nothing。更糟的是，这么多年下来，我对这一切无能无力，都开始自暴自弃。
有的时候，我觉得上帝是溺爱我的，给予我那么多别人没有的东西。但有的时候，我对他又牢骚满腹。它给我那么多，却也给了我致命的贪婪与任性。
好了，dp马戏团内部盘点，演出暂停。大家夏天愉快。
