翻箱倒柜地收拾东西，翻出箱子底一大叠《New Yorker》。其实订的时候根本没怎么读，以后就更不会读了，所以决定全部扔掉。
气喘吁吁地把它们扔到compact room以后，犹豫片刻，又顺手捡回来两本，留作纪念。想着老了以后，翻到这本杂志，可以猛然想起：哦，原来我还在一个叫纽约的地方住过。
而且一住六年，24岁到30岁，说起来也算是一个女人的白银时代了。
跟闹同学电话，说起离开纽约伤不伤感的问题。我说我现在太忙了，没时间伤感。
事实是，我一直趴窗前，迫切地等着伤感象一场暴雨一样降临呢。伤感象暴雨一样降临之后，我就会跑到暴雨中淋成个落汤鸡，重感冒，发烧，昏迷。然后再醒来时，可以象忘记一个旧情人一样忘记这个城市。
问题是，左等右等，都等几个月了，暴雨就是不降临。我pose摆了这么久，它那边相机就是按不下去。算了算了，该干嘛干嘛去。
怎么会呢？我都被自己给整糊涂了。说起来我也算是一个恋旧的人呀。我的抽屉里，到现在还放着8年前在国内用的呼机。当时带着它，就是觉得里面存着许多回忆，舍不得扔。每次搬家，都问自己，要不要扔，然后低头跟它商量，可不可以扔，就见它动物般楚楚可怜地看着我，就说好好好，不扔不扔。
所以这次离开纽约，这种变态的冷静，想来想去，我觉得唯一的解释是：我从来没觉得自己真的要离开，就算是离开，内心深处觉得自己肯定还会再回来。
跟蚊米说：我50岁的时候要回哥大教书。
蚊米说：那中间呢？
我说，中间要去中国解决一些江湖上的恩怨。
蚊米笑。我自己也乐。意淫的感觉就是好。我50岁的时候，要风度翩翩地走在哥大的college walk上，头发灰白，满腹经纶，从我身旁经过的人，都觉得如沐春风。
到那时候，我希望Mill Korean还在，我可以去里面吃E3。希望café swish也在，因为我50岁的时候肯定还爱喝珍珠奶茶。Riverside Park肯定跑不了了，我要带我儿子去那散步，我儿子，阳光明媚，健康而优美的一个小伙子。
进不了哥大进NYU也行，NYU进不了去CUNY也行，实在哪都进不了，就假装自己风度翩翩、满腹经纶地行走的任何大街都是纽约。
要不怎么伤感不起来呢？
那天拿个古老的相机，里面有一卷黑白胶卷。我挂着它在哥大附近卡嚓咔嚓地拍，准备把这个neighborhood所有“有纪念意义的地方”都照下来。比如，luckyfossil家门口，比如Nausbaum and Wu café那个靠窗的座位，比如Butler library 五楼的那个reading room。吭哧吭哧地把所有的回忆都网罗进相机以后，我喜不自胜地取胶卷，准备洗出自己的劳动成果。
结果，忘了倒胶片，一开相机盖，所有努力，功亏一篑。
大约这是上帝的又一个signal。我说，你不需要回忆，因为你无法承受回忆。
当然你也可以认为，这个signal是说，还回哥大教书呢，连倒胶片都给忘，臭美吧你。
